Вы сами ремонтируете квартиру?
 
08.08.2011 06:55

Окна - анекдоты

 

 

 

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

- Сэр?

- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьмите ружье и застрелите мою жену и ее наглого любовника!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я застрелил вашу жену, но мужчина успел выскочить в ОКНО спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...


Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не по средствам. Приходит. Квартира...ковры, хрусталь.

- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?

- Не, милок. Я, ит-ить, спорю....

- ....???

- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.....

-....??? - достает червонец.

Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.

- Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу...

- Два глаза не могут быть стеклянными - думает учаcтковый, и достает четвертной.

Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.

- !?!?!?....

- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит….

- Ну это вообще маловероятно - достает стольник.

На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.

- Ну чё старая, нету чиряка-то…

-Нету, нету, - ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута…

Подводит его к ОКНУ, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.

- Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал – смеётся…

- Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за ОКНО – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из ОКНА задницу голую покажет…..


Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у ОКНА, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:

- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!


Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:

- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.

Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в ОКНО и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.

- А почему мы никуда не едем?

- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.


Пожилой, сексуально озабоченный мужик сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки.

- Дам стольник, девушка, если вы немного приподнимете свою юбочку,- возбужденно шепчет мужик. Девушка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом она добавляет:

- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.

Мужик задрожал в предвкушении и вручил ей еще стольник.

- Вот там! - улыбнулась девушка и показала в ОКНО на больницу, мимо которой они проезжали.


- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под ОКНОМ «Мерс» 600-й. Бирюзовый.

- Ага! Классная тачка!!!

- Вот точно такого же цвета кепку.


Постовой ГИБДД останавливает машину.

Постовой:

- Вы проехали на красный свет...

Водитель: (молча протягивает в приоткрытое окно сто рублей.)

Постовой:

- И с превышением скорости...

Водитель: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

Постовой:

- И в нетрезвом виде...

Водитель: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

Постовой:

- И на угнанном автомобиле...

Водитель: (молча убирает сто долларов и в ОКНЕ появляется ствол пистолета)

Постовой(торопливо):

- И с превышением скорости!...


Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает ОКНО и кричит:

- Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает ОКНО и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:

- С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.


Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У ОКНА сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в ОКНО и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в ОКНО и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?

- Ага! - второй выпрыгивает в ОКНО и со свистом и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...


Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.

- Это муж! Быстро прыгай в ОКНО!

- ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!

- К черту суеверия, прыгай!


К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из ОКНА и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!



Блондинка приходит в самолет, занимает место у ОКНА. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


Звонок в три часа ночи:

- Алло...

- Алло, у вас под ОКНОМ не пробегало стадо баранов?

- А ты что, отстал?!?!

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из ОКНА 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?


Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в ОКНО. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?

Вопрос: сколько мне лет?

Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:

- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?

- Пятьдесят, - отвечает он.

- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?

- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

 

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к ОКНУ и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль…

Еще через двадцать минут:

- Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.


Директор школы позвал Вовочку и сказал:

- Вовочка, покрась ОКНА на четвёртом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?


Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в ОКНО.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!


Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

- А где вы сидели?

- А какое это имеет значение?

- Имеет!

- Ну, у ОКНА?!

- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у ОКНА, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

 

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у ОКНА-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидел девушку и говорит чукче:

- Слышь, давай местами меняться, а?

Ч. -Нет!

М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду!

Ч. -Нет!

Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:

- А что Вы ему сказали?

- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!


Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в ОКНО и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в ОКНО не ту с%ку!


Останавливает мент машину и говорит:

- Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100 км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...

Водитель:

- Спасибо, хоть права себе куплю...

Жена открывает ОКНО:

- Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...

Тёща:

- Вот вечно, когда едем на ворованой машине - нас останавливают...

Тесть из-под коврика:

- Мы уже заграницей?


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из ОКНА, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы лицо не разорвало, когда в свисток дуете!


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою ОКНО.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием ОКНА.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!

 

Женщина звонит слесарю:

- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!

- Так вы должны звонить не мне, а в полицию!

- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!


Объявление.

"Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!"


Мужик поставил окна пластиковые, пригласил приятеля в гости посмотреть. Хозяин в восторге, начинает нахваливать: "Тут же тройной стеклопакет! Тепло, тихо! Вот смотри внизу толпа базарит, а у меня неслышно ничего!" Приятель смотрит вниз - действительно у подъезда толпа человек 15-ть стоит и руками машет. Открывают окно и тишина, ни звука!

Оказалось, на первом этаже глухонемые жили, так вот они гостей провожали, прощались.....


Из окна дуло. Штирлиц выстрелил. Дуло исчезло.

 

Обновлено 05.12.2016 10:37
 

 

Новые объявления и сообщения

  • Тема: застройщик Сочи
    Доброй ночи. Хочу отрекомендовать надежного застройщика. Вот хороший застройщик в Сочи https://scapitalgroup.ru/ Жилье по европейским стандартам. Правда и...
  • Тема: онлайн магазин опалубки
    Компания ТД «Альфа-Групп» специализируется на поставках оборудования и материалов для строительно-монтажных работ. Ассортимент онлайн магазина включает высококачественную...
© 2021 Нижегородский строительный портал. Форум. Объявления. Все права защищены.
 


ОБЪЯВЛЕНИЯ

Регистрация на форуме прекращена. Присылайте объявления: algor21@yandex.ru